Pois é......

Então...tinha dado um tempo no PGH...a UEM tá foda....mas tive que interromper meu sabático para responder a um e-mail que recebi esses dias sobre duas postagens que fiz sobre um acidente que aconteceu aqui perto de casa (aqui e aqui).

Segue o e-mail:
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SENHOR MARCOS DANIEL

Se nem sabes quem és como pode tecer comentários sobre um acidente, só por acreditar ter visto.

O senhor por acaso não ouviu somente o barulho do impacto e voltou-se para ele pensando ter visto, presenciado o exato momento do acidente. Há de se pensar.

O Senhor por acaso tem problemas com distâncias, é por isso que usa óculos? Pois seus 30 metros arremessados, como cita em seu comentário, medidos não sei como, são na realidade 13 metros.

O senhor por acaso pode imaginar que um impacto como diz, em excesso de velocidade, pela lei da física teria arremessado a moto mais distante do que ela realmente ficou?

O senhor por acaso é amigo do coitadinho, que invadiu a pista de rolamento contrária, provavelmente como sugere seu comentário o santinho estava (ele sim com a velocidade compatível com a via). Há esqueci, o senhor viu, presenciou o exato momento do impacto, pode analisar bem a velocidade da moto (segundo seu relato em excesso de velocidade) a velocidade do coitadinho que dirigia o GOL que por negligência, imprudência e imperícia, mudou por completo a vida de uma jovem.

O coitadinho que nem ao menos ligou pra família pra saber se a jovem sobreviveu. O coitadinho que está ai nas ruas com certeza praticando ainda atos do mesmo nível. O coitadinho que poderia ter atropelado seu filho, sei lá se o senhor o tem, se é merecedor de tal graça.

Já que moras ai na esquina suponhamos que um filho seu tivesse no local da colisão, pois como o senhor deve ter observado no local do impacto a moto que a jovem pilotava já havia transposto toda esquina.. Se fosse uma criança naquele local. O coitadinho como o Senhor cita no seu comentário teria matado.

O senhor deve ter mais cuidado ao tecer comentários e ainda indicar endereço eletrônico a terceiros.

GESSIMAR, MÃE DA VÍTIMA

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Pois é....e tem também um comentário que a própria Patricia enviou para o PGH:

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Anônimo disse...
Mas é um xereta, intrometido mesmo, vai cuidar da sua vida!....
O q tem q ficar colocando orkut dos outros nesse blog!....
Posso te procesar, eu nao dei autorização de colocar o link do meu orkut ai não tá!

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Pois é...
Ainda que contrariados, retiramos o link para a página da Patricia, apesar dela não ter solicitado isso.

Agora, com relação às afirmações da Sra. Gessimar, tenho a informar o seguinte:

Dia 12/09/08 ia eu pela Rua Iguaçu (preferencial) com a minha moto quando, ao cruzar por uma rua secundária, o motorista de um veículo tipo utilitário de cor branca, placa AIZ 5457, de uma firma que eu não consegui identificar, cruzou em alta velocidade a preferencial na qual eu estava, me obrigando a freiar bruscamente, caindo no chão e ralando, de leve, meu joelho e minha moto.

Pois é...o cara do carro REALMENTE estava em alta velocidade e REALMENTE fugiu do local do acidente sem prestar soccorro à vítima.

Minha sorte foi que eu REALMENTE vinha muito devagar, e caí praticamente para o lado, e mesmo assim só caí porque tinha acabado de chover e a faixa de pedestres é pintada com uma tinta que, quando molhada, fica lisa igual a um sabão.

REALMENTE lamento a tragédia que se abateu sobre a vida da Patrícia e de sua familia, reafirmo que a culpa foi do motorista do veículo que se envolveu no acidente com ela, por imprudência ou imperícia, sei lá....mas se nós motoqueiros não corressemos tanto, a gravidade dos acidentes seria bem menor.

Como diria o Zagallo...

Ministro do Supremo com rabo preso (13 letras)
Gilmar_Mendes

Corruptor ativo (13 letras)
Daniel_Dantas

SETE CIDADES___renato russo

Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar

Me partiu em dois e procuro agora
O que é minha metade

Quando não estás aqui sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais

E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz

Quando não estás aqui meu espirito se perde
Voa Longe, longe, longe...

Qual o nome do filme?

1)Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.

2)O filho e o pai se despediram rapidamente.

3)Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.

4)Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.

5)Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

6)Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.

7)Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.

8)O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.

9)Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.

10)Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.

11)Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.

12)Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.

13)Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.

14)Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.

15)Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele pegou a azul, mas depois escolheu a vermelha.

16)Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.

17)Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.

18)A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.

(Depois eu posto as respostas...)

Qual o nome do filme? (RESPOSTAS)

1)Poca Hondas.

2)'Tchau Pai, Tchau Filho.

3)Forre este Grampo.

4)O Cesto sem Tido.

5)Mil São Impossível.

6)Anão que balança o beiço.

7)Vinte mil éguas sobre Marina.

8)Alface Oculta.

9)Aliche no país das más ervilhas.

10)A Família Adams.

11)Lêndeas da Paixão.

12)Bate, mãe, em Robin.

13)Ninguém segura este bebê.

14)Mudança de hálito.

15)Largou a Azul.

16)O ex-ursista ( esse foi o melhor! Rs).

17)Tó, estore!.

18)Olha quem está falando!.

DIÁRIO DA DIETA

Na mesma linha, outro texto que rola a tempos na net...bem bolado!!!

Querido Diário, hoje começo a fazer dieta, preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta
Um queijo branco e um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso, me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta
Uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito, achei que fosse ladrão mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.Estou meio irritada, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço, mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína.

Quinto dia de dieta
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.Gritei com o boy hoje e com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta, não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta
Estou um caco, não dormi nada essa noite e o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico, emagreci 250 gramas, tá de sacanagem! A semana toda comendo mato só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô, todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de Morangos, Salpicão e Sanduíche de Rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta
Eu odeio Gisele B

Décimo-primeiro dia de dieta
Chutei o cachorro da vizinha, gritei com o porteiro, o boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado, ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta
A balança não se moveu, ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo, acho que chegou a falar em psiquiatra, será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo, comi um pedaço do Sr. Pão, mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com opão, e arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Diário de um cinqüentão na academia

Então, tô numa onda fitness faz um tempo, e confesso que não é facil mudar nossos hábitos. Daí essa semana me mandaram esse e-mail, já bem antigo na Net, mas vale a pena...confesso que me identifiquei..KKKKKKKK.

Diário de um cinqüentão na academia

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "Personal Trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu à pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... Era uma nova vida para mim. Que felicidade... Que mulher...!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: doía-me o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente, pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... Ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei em colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... E me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A filha da p. da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!

PACTA SUNT SERVANDA

PACTA SUNT SERVANDA é o Princípio da Força Obrigatória, segundo o qual o contrato obriga as partes nos limites da lei. É uma regra que versa sobre a vinculação das partes ao contrato, como se norma legal fosse, tangenciando a imutabilidade. A expressão significa "os pactos devem ser cumpridos".

Co-autor sem autor___

Uma velha brincadeira ilustra bem o, digamos, espírito do jornalismo: quando um cachorro morde um homem, não é notícia; mas quando um homem morde um cachorro, dá primeira página!
Atualizando: quando traficantes dos morros se matam uns aos outros, isso é rotina, não comove ninguém. Mas, quando 11 militares do Exército entregam jovens desarmados para serem trucidados por marginais, vira manchete.
O governo acredita que houve “crime premeditado”. Antes de “desovar” os jovens vivos nas mão de assassinos do Morro da Mineira, o tenente Vinicius Ghidetti consultou um soldado que mora por ali para saber onde estavam os maiores inimigos deles no pedaço. Ou seja:onde os três seriam estraçalhados com mais volúpia.
Dos 11 militares, quatro já estão com prisão preventiva decretada por 30 dias e deverão ser julgados como “co-autores” de assassinato. Isso, porem, cria uma situação inusitada: será um crime com “co-autores”, mas sem “autores”?
Porque todos – Exército, delegado, movimentos de direitos humanos, opinião publica e imprensa – só se preocupam e investigam o passo a passo dos 11 militares até os três corpos aparecerem num lixão. Mas ninguém fala, e aparentemente não investiga, quem apertou o gatilho e disparou 46 tiros.
Discutem-se a psicologia do tenente, a formação de oficiais, o projeto político Cimento Social num ano de eleições e o uso das Forças Armadas na garantia da lei e da ordem. Mas não se debate o chamado “cerne da questão”: a guerra urbana que se alastra pelo país.
O fato novo (o homem que morde o cão) foi o envolvimento da farda, com militares se igualando a bandidos e negociando chacinas com eles. Mas o fato velho (pitbulls e rottweilers mordendo homens, mulheres e crianças) é tão crônico nas favelas e periferias que não emocione mais. Caiu na vala comum. E parece não ter solução.

No que dá ter juizo___danuza leão

Veja você: estava conversando semana passada com uma amiga sobre essa questão de prioridades, abrir mão de certas coisas, arriscar, transgredir, se entregar, desejar desesperadamente, etc... Daí Domingão, acordo cedo, pego a Folha de São Paulo e me deparo com esse artigo da Danuza Leão que cabe como uma luva no que eu estava tentando dizer...lê aí amiga...


No que dá ter juízo___danuza leão

Tenho ouvido, cada vez mais, homens e mulheres reclamando da vida, dizendo que estão achando tudo chato, que são pouquíssimas as pessoas com quem querem conversar; sair, nem pensar. Uma vez a cada 15 dias, para não virar bicho do mato de vez, aceitam ir jantar fora com dois, três amigos, e voltam dizendo: “eu não tinha nada que ter ido, já sabia que ia ser uma chatice, da próxima vez não vou mais”. Jantares com mais gente, esses não há hipótese, e se houver pessoas famosas por serem interessantíssimas, mas que você não conhece, aí é que não vai mesmo.
Não há show de Chico Buarque, João Gilberto, Caetano, que entusiasme essa gente. Ah, o flanelinha, ah, a multidão, ah, a confusão da saída; e se alguém propusesse que um desses cantores fizesse um show só para ele, alguma desculpa seria arranjada para não querer. A única coisa que os agrada é ficar em casa, vendo televisão ou lendo um livro, de preferências sós. Mas os que trabalham em alguma coisa interessante têm uma saída: falar de trabalho. A vida vai ficando cada vez mais difícil, as pessoas cada vez mais sós, mas nem por isso infelizes. Qualquer coisa, menos estar com gente. Dá pra entender? Pensando bem, até que dá.
Houve um tempo em que essas pessoas eram a alegria das festas; dançavam, diziam bobagens, eram engraçadas, todo mundo gostava delas, o telefone não parava de tocar, e a vida era muito divertida. O que aconteceu então? A idade que chegou? Não necessariamente, pois existem reclusos em todas as faixas etárias. As festas são menos animadas? Para eles são, mas há gente que não perde uma e acha todas ótimas. Mas então que historia é essa de não querer sair, não querer ver gente, não querer conhecer ninguém novo, nem - e sobretudo – Gisele Bündchen? Ah, os mistérios dessa vida.
Ai comecei a prestar atenção a essas pessoas, para saber em que elas mudaram – sim, porque está claro que foram elas que mudaram. O mundo continua o mesmo.
Lembrei de cada uma delas, pensando que nenhuma tinha responsabilidades, empresas, mulher, ex-mulher, filho. Todos podiam ir à praia, e há alguma coisa tão irresponsável do que passar a manhã pegando sol e dando um bom mergulho? E uma pessoa queimada de sol pode ser infeliz? Abaixo os dermatologistas, em primeiro lugar a felicidade.
Qual foi a mudança que aconteceu com cada um deles, que se tornaram preocupadas com o futuro, coma bolsa, se subiu ou desceu, com os paises asiáticos, com o futura da China?
É que naqueles ótimos tempos ninguém tinha juízo. A vida corria mansa, sem uma só preocupação com o futuro – futuro? E isso existia?-,mas com o tempo fomos ficando responsáveis e ganhando juízo. De tanto ouvir nosso pais dizendo “essa menina precisa criar juízo”, criamos, e somos hoje uma turma de desanimados, quase deprimidos, pois não temos mais coragem de falar bobagens, cobiças ostensivamente a mulher do próximo, beber além da conta, dar um grande vexame, e sobretudo, sobretudo, deixar de ir ao trabalho numa quarta feira para ir à praia, porque criamos juízo.
Como era bom o tempo em que não tínhamos nenhum.

NÃO SE MATE___drummond

Carlos, sossegue,o amor
é isso que você está vendo:
hoje beija, amanhã não beija,
depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe
o que será.

Inútil você resistir
ou mesmo suicidar-se.
Não se mate, oh não se mate,
Reserve-se todo para
as bodas que ninguém sabe
quando virão,
se é que virão.

O amor, Carlos, você telúrico,
a noite passou em você,
e os recalques se sublimando,
lá dentro um barulho inefável,
rezas,
vitrolas,
santos que se persignam,
anúncios do melhor sabão,
barulho que ninguém sabe
de quê, praquê.

Entretanto você caminha
melancólico e vertical.
Você é a palmeira, você é o grito
que ninguém ouviu no teatro
e as luzes todas se apagam.
O amor no escuro, não, no claro,
é sempre triste, meu filho, Carlos,
mas não diga nada a ninguém,
ninguém sabe nem saberá.

Bêbado confunde delegacia com banheiro

Dizê que mata até o delegado se ele for abusivo qualquer um faz...agora, pra mijar no balcão da delegacia o cabra tem que ser muito homi!!!...

Coisa Quirida !!!___netinho

Ultra Violet (Light My Way)___u2

Sometimes I feel like I don't know
Sometimes I feel like checking out.
I wanna get it wrong
Can't always be strong
And love, it won't be long.

Oh, sugar, don't you cry.
Oh, child, wipe the tears from your eyes.
You know I need you to be strong
And the day it is dark, as the night is long.
Feel like trash, you make me feel clean.
I'm in the black, can't see or be seen.

Baby, baby, baby, light my way.
Alright now, baby, baby, baby, light my way.

You bury your treasure where it can't be found
But your love is like a secret that's been passed around.
There is a silence that comes to a house
Where no-one can sleep.
I guess it's the price of love; I know it's not cheap.

Oh, come on, baby, baby, baby, light my way.
Oh, come on, baby, baby, baby, light my way
Baby, baby, baby, light my way.

I remember when we could sleep on stones.
Now we lie together in whispers and moans.
When I was all messed up and I heard opera in my head
Your love was a light bulb hanging over my bed.

Baby, baby, baby, light my way.
Oh, come on, baby, baby, baby, light my way.

Educação No Ambiente De Trabalho

do Blogulich

NO LUGAR DE DIZER:
Nem fudendo!
DIGA:
Não tenho certeza se vai ser possível.

NO LUGAR DE DIZER:
Tô cagando e andando!
DIGA:Não vejo razão para preocupações.

NO LUGAR DE DIZER:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
DIGA:Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

NO LUGAR DE DIZER:
Caralho!
DIGA:Interessante, hein?

NO LUGAR DE DIZER:
Foda-se, não vai dar nem a pau!
DIGA:Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

NO LUGAR DE DIZER:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
DIGA:Precisamos melhorar a comunicação interna.

NO LUGAR DE DIZER:
E na bundinha, não vai nada?
DIGA:Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

NO LUGAR DE DIZER:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
DIGA:Ele não está familiarizado com a situação.

NO LUGAR DE DIZER:
Vai pra puta que o pariu, seu viado!
DIGA:Desculpe, senhor.

NO LUGAR DE DIZER:
Bando de filho da puta!
DIGA:Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

NO LUGAR DE DIZER:
Foda-se, se vira!
DIGA:Infelizmente não posso ajudar.

NO LUGAR DE DIZER:
Puta trabalhinho de corno!
DIGA:Adoro desafios. (É O MELHOR)

NO LUGAR DE DIZER:
Ah, deu pro chefe?
DIGA:Finalmente reconheceram sua competência.

NO LUGAR DE DIZER:
Enfia essa merda no cu!
DIGA:Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

NO LUGAR DE DIZER:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
DIGA:Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

NO LUGAR DE DIZER:
Esta merda tá indo pro buraco!
DIGA:Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

NO LUGAR DE DIZER:
Agora fudeu de vez!
DIGA:Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

NO LUGAR DE DIZER:
Eu sabia que ia dar merda!
DIGA:Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

NO LUGAR DE DIZER:
Cacete, vai sair cagada de novo!
DIGA:Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Tentando Explicar Aquilo.

A ciência diz que é impossível.....mas os vídeos estão se multiplicando...

Como se explica isso!!!???

Será que os celulares são realmente seguros !!!???

TOP FIVE - CQC 09/06/08 - Dentadura do Silas Caindo Ao vivo

Ingerir líquido nas refeições é prejudicial?

Do CyberDiet

Afirmar que ingerir líquidos durante as refeições engorda ou aumenta a barriga é um mito. O que acontece é que o excesso de líquido misturado aos alimentos pode dilatar o estômago, provocando uma sensação de “inchaço abdominal”, o que muitas vezes é confundido com o aumento da barriga.

Se você cultiva sempre esse hábito em todas as refeições, o seu estômago sofre essa dilatação, se torna mais “elástico”. Quando o estômago está dilatado, manda uma mensagem ao cérebro avisando que ainda existem espaços vazios para serem preenchidos, então você não se sente saciado e consome mais alimentos do que normalmente seria necessário. Esse aumento na quantidade de alimentos consumidos é que ocasionará o ganho de peso e, consequentemente, poderá contribuir para o aumento da gordura abdominal.

O suco gástrico é composto, entre outras substâncias, por ácido clorídrico e pepsina. O ácido clorídrico é o responsável por manter baixo o PH do estômago enquanto a pepsina é a enzima responsável pela quebra das proteínas.

Quando ingerimos muito líquido durante as refeições, a concentração de ácido clorídrico presente no estômago diminui e algumas enzimas são diluídas e dessa forma prejudica a digestão dos alimentos e pode ocasionar indigestão, gases e flatulências.

O excesso de líquido também poderá diminuir a absorção de alguns nutrientes, pois os alimentos passam mais rapidamente pelo intestino, local onde ocorre a absorção.

Para as pessoas que não conseguem abandonar esse costume, o tipo de líquido ingerido também é importante, os refrigerantes são mais prejudiciais, pois possuem gases que dilatam ainda mais o estômago. Nesse caso, o recomendado é que você beba água ou um suco de frutas natural.

O maior problema está na quantidade ingerida. Apesar de ser importantíssimo beber bastante líquido durante o dia (cerca de 2 litros), o ideal é que não sejam ingeridos em grande quantidade durante as refeições.

Se você não consegue ficar sem a água ou qualquer outro líquido enquanto almoça ou janta, procure não ultrapassar a quantidade de 1 copo de 200ml. Nos intervalos entre as refeições beba água a vontade.

TEMPOS MODERNOS___lulu santos

Entrei hoje, como sempre, no site do UOL e pensei de novo, como sempre, que, já que esta é minha única vez, gostaria de ter nascido mais pra frente, mas pro futuro. Acho que no futuro as pessoas serão mais tolerantes. Por falar nisso, muito boa a campanha do Governo federal sobre tolerância. Por incrível que pareça, nunca tinha imaginado o tema por aquele ângulo.

TEMPOS MODERNOS
______________________________________________________
Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isto por cima do muro de hipocrisia
Que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais clara e farta
Repleta de toda satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
Que isto valha pra qualquer pessoa
Que realizar
A força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim do que não, não não
Hoje o tempo voa, amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
Que não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo o que há pra viver
Vamos nos permitir